けっこうよかった読書

さきおとついの夜かな、町田康の「告白」 をよんだ。図書館で予約を入れてて、何しろ分厚いからか、半年かけてようやく来た。
夜も更けて、さわりだけ読むべぇ、と開いたんだけどリズムがよくて、結局その夜のうちに三時間半でイッキ読了した。半年待って三時間半かよ。ま、それだけイイ感じに読めたのは望外のよろこびだった。さくさく読めるが、じっくりも読める本っつーのはいいやね。

むかしっからリズムある上方のねちこい文体が好きで（野坂昭如なんかも好きだったりして）、そのせいもあろうかともおもうが……、しかしあの内容の軽さと悲痛さと重さのあんまりさは、生理的リズムにクる河内コトバでなければ書けなかったと思う。文庫版の解説は石牟礼道子が書いているけど、踏まえたいい人選だよな。言ってることはこの話の良さを捉え切れてないとおもうけど。

町田康の文体は、パンク・ミュージシャンだからだろか、文章の意味は破調ながらノリは正統。街宣カーみたいな乱調をストレートなロッケンロール王道でがなりたてるのがパンクの手法だからか？ このヒトの曲は一度もきいたことないので、私にとってこのヒトは文章家さんなんだが。
「くっすん大黒」なんかもキラと魅力はあったけどそれだけで、とはいえそれでも気になる存在で、何年もたち、評判のよいこの大作だったらどうかなぁ、と読んでみたら (・∀・)ｲｲ! 。
こういうときって、たのしい話を読めた嬉しさと、作家が水脈を掘り当てた時を見届けた嬉しさと、自分の目の正しさが証明されたような嬉しさが重なって、実によい読書なことだよ。くほほ（パロかよｗ）。

話としては、妙なとこで妙な風に屈折してしまった男の一生を語るペーソスあふれる悲劇なのだけど、ばくち打ちがどうして良いとこでばくちを切り上げられないのかとか、思っていることをすらすらと言えて伝わるひとがいる（いない）感覚とか、なかなか読んでてふんふんと頷くことしきりだった。主題のほうは、なんつーか実存とかタマシイの問題につながっていって、実に重いんだけどね。
　生と死が　感応しあう　夏祭り　……「河内十人斬り」を聴いてみたくなってしまった。
しかし2005年の本なんだよな。世間から何年おくれてんねん。

※……単行本レビューを見て知る。なんと新聞連載時は畑中純が挿絵を描いてたんだとぉ～！？
なんでや、なんで絵を外すんやぁぁぁぁぁ！！ 見たかった。つか、連載途中で「つづきは単行本で」となってたんだと？ 畑中純の挿絵をフルに入れて出版しなおせや！どあほ！

みらい

マイケル・ジャクソンが亡くなった。私のせぇしゅん時代における世界的ポップ・アイコンであった。

などと枕を振っておいて。

今日はいろいろとでんわをかけ、好きな人たちと話したのだが、極道クリスチャン姉の話によると、いまやこどもの置かれている状態はたいへんにナンギだとか。３つか４つのこどもに６つも７つも習い事させるって何やねん。……親が期待をかけてるっつーよりも、うちで面倒を見たくないということらしい。まるでペットやな。そんなこんなで情緒的に安定しない、自信のない子が増え、さらには多動児なぞもおおく、公立中学なぞは1/3がふらふら立ち歩いてて授業にならないとか。いったいどういうことなんだ。

冒頭にひいたマイケルなんぞも、奇行で騒がれまくったヒトだが、ガキの頃から天才であると同時に虐待ずくめのコで、学校にもロクに行かせてもらえずにステージ回り、ナイトクラブの楽屋で父親や長兄が女をレイプ同然にヨロシクしてる横で膝を抱えてうずくまり、父親に殴られながら歌を歌わされ……、とかもうなんかむごい子供時代だったそうだ。さらに後年、苦悩から逃れるため母親と共に信仰してたエホバの証人に「スリラー」ＰＶを否定され、自己批判までしたのに許されず……とかいう気の毒にすぎる話もあるらしいが。

親の不幸を託されるという意味で、こどもというのは気の毒な存在である。
こどもを持たぬ身で偉そうに言えないが、親はできるだけしあわせに（おしあわせに、ではなく）暮らすのが、子供のためであろ。いや、親が「しあわせ」を計り間違えてるから、そのぶん子供が不幸になるのだろうが。
この時代、親もたいへんだし、こどももたいへんである。

とりあえず、こどもがない身のひとつの義務として（生きながらえられるのを前提として）、自分が出会う自分より若い人に対しては、できれば少しでも、自分が今までに出会ってきた「好きなおとな」のように接していきたいものだと思ってる。
……いや、“因業で貧乏で変なシュミで下品だが、なんかあまりキライになれない” という、東陽片岡の世界的なヒト程度でいいのだが。そういうヘンテコだけどキライになれない、つまりは等身大の大人というのは、昔は良く界隈に居たような気もするのだが。かっこよくもリッパでもないけど、精一杯生きてる大人。

昔は村が町が、そして一昔前は企業が、共同体として機能し、いま“機能する共同体”というのは何なのだろうか。こどもが安心できるゆりかごがどこにもない、というのは広義の意味で虐待に入るのではないんだろか。

だってヒレだもん

来年のことは皆目わからないけど何とか生きてるまいにち。旧交をあたためたり、身内の手伝いをしたり、なにやらかにやら。一日五時間（実働は三時間くらいか？）でヘロヘロしていてはいかんのだが……。減薬していたらめまいがひどくなったので、また元のもくあみ。だがおかげで、睡眠十時間以上になることをのぞいては、生活に支障はない。

暑くなってきたせいか、周囲をみても、少しづつ復調してきたり、転機を迎えたり、いろいろ動き始めている。
私はといえば、どうしよう……というくらい代わり映えのしない日々をすごしている。
周りのがんばりを見ると、ホントに自分は何事も為さずに生きてきたなぁ、と呆れはてて泣けてくる。
だが、ここで焦っては間違いなくコケる。なにごともなく一日を過ごせたのがありがたい、くらいの気持ちを保てるようにつとめたい。とりあえずの職はあり、在り難い連れもいる（過日は梅シロップを仕込んでくれた）。
人が数キロ進むあいだに自分が１ｍしか進めなくても、「だって（セイウチだから）、ヒレだもん……」くらいに、自分に甘く優しく過保護でいたい、夏至のよる。あゆみが遅くとも早くとも、みんなハッピーになりましょう♪

下弦の月をながめつつ

まだまだ不慣れではあるけど、なんとか息をつきはじめた毎日。
真夏になると忙しいというけれど、いまはヒマ。つか、おそい時間になると一時間に一本くらいしかでんわを取らなかったりする。
ただ座っているだけで時給をもらっていいのだろうか、とも思うが……らくがきもできずネットも見られず、ただただ座っているのもダルいもんである。自由にかきものもできないと、ちょっぴり刑務所の囚人のキモチがわかる気がする。夜間手当もついてるのだから、ただのゼータクだとはわかっているが。

いまの勤務先は、私的には大嫌いな高層ビルだが（いままで高層ビルで働いてロクな目に遭ったことがない）さいわい低層階だし、海も見えるし、建物内の雰囲気もまったりしていて有り難い。
周囲のひとびとは、留学貯金とかホテルのビュッフェ食べ歩きのためとか語学学校のためとか言って働いてるので明らかに私だけ異質だが、ぼーっと・おとなしく・たよりない・目立たないキャラしてるので特に問題はない。
どうにも夜型全開になってしまうのと、勝手に減薬を試みはじめているので、ダルくてかなわんけど……クラクラするしビリシャン（頭の中でシャンシャン音がしたりビリビリしたり）するし……、まぁ、ともかく何とかしのいでる。

生きてる時間を、すこしづつ、すこしづつ、いい感じに充たしていきたいもんだす。

※タイトルの「下弦の月」は「NANA」の矢沢あいのマンガ。ついこないだ読みました。映画にもなり、主人公はHYDEが演じましたが、本来は吉井さんの美形バリバリ・ロビン時代がモデル。まんまだよ（笑）。つか、話自体が「エデンの夜に」というイエモンの曲がモチーフだし。

火の歌（昨今かんがえること）

そんなヘロヘロな日々の充電方法は、（古本でまとめて買い叩いた）まんがを読んだり、お経を読んだり。
お経でリフレッシュするなよ～！と言われそうだが、これがなかなかいいのだ。昔の教育といえば漢文の素読だったそうだが、音読はなんかいい。意味もわからず読んでるうち、だんだん意味がわかってきたりするのもいい。

ネット……世の衆生が皆おなじようにナニかしら呟いてる場……を見渡し、その口もとに耳ちかづけたとき。
それが世を恨み人を恨む呪詛と否定の言葉だったら、どんなにイヤげであろ。
たのしい、ためになる、あるいは智慧にみちた肯定的な言葉であったら、なかなかイイとおもう。

鬱になって、心を折られたから、光をもとめる気持ちが湧いてきた。
なんつーか、冗談ではなく、すくなくともオカルティスト（……この場でのオカルトの定義って世間とはちとちがうんだけど……）のはしくれである（と自負する）私にとっては、このしばらくが、“オカルティスト新生モード突入”というか、“新世紀の光”を求めて生き始めたはじまり、という感じにさえ思えてるのだ。……エヴァのぱちんこにかこつけて言うなよ、って感じだけど（笑）。

現実的には、完全にどんづまりの闇にしかみえないけど、なんか精神的には、アカツキが見えてきてる気がするようなしないような。
なんか、祝福なのか、破綻なのか。ひとが夜明けを見てる時とおなじく “すげぇ……” としか言えないけど。

“精神的な手すりとして” 在家仏教団体に係わらせてもらって、たいへん感謝もしてる（大変にまた～りしてて実に得難く有り難い場所である）けども、私がのすのすと這い寄ってる行為と対象は、宗派や宗教の容れ物にはとじこめられそうもない。

“世界を見ている自分”が、世界ではなく“自分の視神経を書き換えてく”ような……また、それを通して“世界を変えてゆく”という精神（霊的？）活動。これは知恵ある生命しかやらない、“人間性”の極といえる行為ではなかろか。
それを、意識的かつ継続的に、おこないつづけること。
……これを信仰とよんでもいいのだろうか。私はそう呼ぶのだけど。
もちろん、これは。
サイテーに転べば、自己欺瞞と狂信 （ただ受け入れ or ただ押しつけ）になってく。
最高に転じれば、瞬時も休まぬココロの炎の燃焼 として、そのひとを恒星のようにしてく。

自分はどっちの道をたどっているんだろう？ イカレた道？ イカした道？ 萌え萌えの道？

不安にもなるし、クスリも飲むし、でも笑いと涙の六道輪廻を超えて、ベイベー、生きていたいです☆
生きてるってことは、けっこう、それだけでも素晴らしいことなんだよね。ロクに文字も読めなくなっても、ロクに暗算ができなくなっても、あるいは、自分が価値を感じてたものを失っていったとしても。
生きてるって v(・∀・)ｲｲ! ってコトにより深く気づいてくのがキモチＥから、もすこし生きていたいです。生きてることに、感謝。

6月なんだなぁ（近況）

現シゴトは今週から現場入り、ひぃひぃガクガクぶるぶるな一週間だった。
つか、メンタル・コンディションとしては「微かにひびの入ったハンプティ・ダンプティ」状態がずーっと続いているので、負荷をかけないよう、かけないよう、気をつけて過ごしている。
……意味不明だったら、ヒザをいたわりながら歩いてる肥り過ぎオバ、みたいなものを想像してほしい。その場合、痩せろよ、と一言で済むことだが、痩せは一朝一夕には成らぬもの。元気になれよ、というのも同じことだ。一瞬にして元気になって笑顔を返せたなら、どれほどに楽であろ。せつない。

わが地元の開港150周年祝い、祭りの花火は職場から見た。とはいえ、高層マンションが真ん前に立ってて邪魔なこと邪魔なこと。蹴たぐり倒してやりたくなった。
あらゆる思惑やナニやら推察もできはしてもいちおう地元の祝いなので、本来はブログで前宣伝でもしたいところだったが、書くのが事後になって残念なかぎり。
ともかく疲労困憊していてナニも書けなかった。まいにち十時間寝ては、死人のよーな顔をして職場へおもむいてた。……たかが一日五時間労働で死なれていては雇うほうだってたまったもんじゃなかろうが（笑）。ふ～。

栴檀は双葉より芳し

みなさまはエントリを逆順に（つまり新しいものから）読んでいるのでちょっとナニだが。
ネイルだのケーキだの２次元キャラ萌えだのと書いていても、自分のアレさ加減はよくよくよくよく心得ている。逃れられっこない。

それは何ヶ月か前のこと。実家の棚で、小学生の時の作文を発掘した。
自分の書いたものを取っておく習慣のない私なので、新鮮な感動をおぼえた。
バインダ表紙には二年四組とある。いたいけな八歳のこども。なんとも微笑ましい。
だが、読書感想文のタイトルを目にしたとき、そんなことは言えなくなった。

「孤島の鬼を読んで」

ナニ読んでんだよ。

そんなもん学校に提出するなよ。

……ちなみに孤も鬼も誤字して添削されていた。
（未読の方はこちらのユーザーレビューを　→孤島の鬼）

もっとかなしい文章も書き写しておこう。身内のために。
「ともだちと私」と書かれた作文の末尾に、何の脈絡もなく、唐突に出てくる。

“私は、末っこで、家では、おねえさんのへやまで、おかしをもっていく。
帰りは、おぼんをもって行く。”

パシリ臭いっぱいのこの文で、作文はおわっている。

悲しき雨音（とかオールディーズ風な気分で）

ひきつづき近況。

今日は導入研修が一段落。まだしばらくはＯＪＴになるが、まぁよしとして。
一段落ということで、今日は朝から、帰りにイタリアン・トマトのテイクアウトで、前々から食べてみたかった丸ごと１個の（だが安い）フルーツシフォンケーキを買って、連れと愉しい夕べのひとときを過ごそうと計画していた。
実は昨日も買って帰りたかったのだが、雨だったし、最終日の金曜まで待とうとガマンしたのだ。

だが、帰りに店に寄ってみると、何やら黒糖ロールケーキのフェアとか言って、シフォンケーキ販売が “今日から” 中断されていた。何といふことにやあらむ。

また、前エントリで書いた、羽生生純のマンガをもっと読みたくなり、「青（オールー）」ヤフオクで安く落としたのが今日とどいた。
内容はギャグではないが相当にアレだった。とはいえ、羽生生マンガの主人公キャラ（男女とも）の絵柄は私的に(;´Д｀)'`ｧ'`ｧ に好きなのだが、今回はいかにロンゲキャラが自分のど真ん中ストライクかを思い知った（３Ｄではどうでもいいが２次元的にな）。そんなことを知ってどうするんだ中年。しかし如何にせむ、因業輪廻の道は尽きまじ。

雨だれのように散漫に

書き散らしてみる近況、その１。

私の人生のおよそ五分の四を占めている爪噛み歴。
だが気まぐれに、前に一度買ってみたバイター・ストップ（口が麻痺するほど苦いトップコート）を再び塗っていた。ここ一ヶ月ほど。すこしだけのびた。相変わらず縦より横が長いレベルだが。
爪が伸びてはじめて、川端の「片腕」の “指先でものに触れるとくすぐったい” というくだりを理解できた。そして爪が凶器だということを。自分の爪でケガしないよう注意を払う日々。

そこへもって、しばらく前に姪がハワイかどこだかの土産といってアナスイのマニキュアを不肖の叔母にもプレゼントしてくれたので、今週は塗って通勤している。つけたてはばらの香りがして心地よいのだ。

だが常にヘソ出しギャル系ルックの姪は、マニキュアのシュミまで見事にギャル系。きらきらきらきらきらのラメが入ってる。うす～く塗ってみたら淡いパール系で目立たなかったので、「まぁ、この程度なら」と思い、そして慣れてしまった（髪の脱色と同じリクツやね）。ゆえに先日はついつい二度塗りしてしまい、とんでもないことに。

ニコニコと温厚で謙虚な（キャラを演じている）オバはんだというのに、指先だけギャル系（しかも手入れ行き届かず）。今もラメ入り血豆のよーな指先でキー叩いてます。

みぐるしい手と爪なので、また見切りをつけて噛み始めるかもしれないけど、まぁ、気まぐれは私の常なもんで。とりあえず、髪をまた緑に染めたりするのは二十年後くらい先かな（生きていられれば）。

XXXでXXXXXなXXの縛鎖

そうそう。
つい最近、身内から、このやうなおしらせをもろた。
虐待致死傷罪制定及び虐待防止社会に向けての請願署名

ちと目にしてもらいたい。実名必須だけど晒しにはならないので、署名もあんしん。なに、署名なんてこわくないです。公安の監視つき集会で毎回のよーに実名住所いりサインしたって何も起こらないもんなんですよ（ホント）。

最近、個人的にはこの事件よりも髪の毛が逆立つほど不愉快だった事件もあった（大好きな諸賢のお耳にお目に触れさせるのもイヤなので紹介しない）し、前々からこのテのXXXXXXXXXな連中はXXXXしてXXXXにでもしてやりたいと思っている。
ま、はっきり言って、厳罰化したからといって、こういうXXXでXXXXXなクソXXどもが改心するとは全くおもえないが、こういうキマリが成立して広く喧伝されれば（地デジなぞよりも力強く喧伝されれば！）子供は虐待して平気の平左でも我が身だけはどっぷり可愛いXX以下のXXXXがXXってるXXXXXXXXどもも少しは大人しくなるかもしらん。自分がそう思いたいだけではあると、よーくわかってるけど。こういうXXXXXXXXXを度することができるのは人間じゃなくて神仏の領域だもんな。
……橋本治の「蝶のゆくえ」所収の「ふらんだーすのいぬ」なぞ読めば、このキモち、よくわかってもらえると思う。

それにしても、いろいろと思い、想いめぐらすと、心底やんなってしまう。

“こういうふうに扱われてそういうヒトになる” 連鎖。
なにひとつ選んだわけでもないのに、そう生かされる、人間の不条理。

♪あっちの人も失敗だ　こっちの人も失敗だ　しあわせ運ぶバケツリレー
（吉井さんの『TALI』の原詞。あまりキツイので♪失敗運ぶ……に変えたそーだ）

………。
♪あ～あぁ、やんなっちゃぁ～った
（最後は牧伸二で軽めに〆よう、せめて）

※今回やたらと伏せ字なのは、激情のままに書くと諸Loveな皆様に引かれてしまいそーな、発禁用語バリバリのエグエグ罵詈雑言の嵐になっちゃうからです。普段からお目汚しな文なのにそんな語彙ばっかテンコ盛りしてもねぇ。